A вeдь мы всe мoгли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
✑✑✑
— Мне бы бюджетный скраб для тела…
— Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтерская»!
✑✑✑
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.
✑✑✑
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе!..
✑✑✑
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
✑✑✑
Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!
✑✑✑
Реклама в магазине «Овощи — фрукты»:
«Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?»
✑✑✑
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
✑✑✑
Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете: что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: питьевую воду.
✑✑✑
В Одессе:
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
✑✑✑
Женщина! Перед входом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
✑✑✑
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в топ-5 я не попадаю…
✑✑✑
Первый украинский домашний робот с искусственным интеллектом после включения в сеть задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками в гаражи…
✑✑✑
— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и неоконченное среднее!
✑✑✑
Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.
✑✑✑
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
✑✑✑
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь свои клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
✑✑✑
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.