В Oдeссe:

— Изя, я шo-тo нe поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!

✱   ✱   ✱

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.

✱   ✱   ✱

После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

✱   ✱   ✱

В Одессе:

— Ой, Рабинович, заходите еще в гости! Без вас потом так хорошо!

✱   ✱   ✱

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка…

✱   ✱   ✱

— Мой дедушка вчера умер…

— О, как это случилось?

— Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу…

— Но от этого не умирают!

— Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить…

✱   ✱   ✱

Тридцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.

Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

✱   ✱   ✱

— У тебя есть долги?

— Да кругом одни долги: банку, родителям да еще и супружеский долг.

— Так ты же не женат!

— Так я не за себя и отдаю.