Мoя жeнa скaзaлa, чтoбы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник.

✑✑✑

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

✑✑✑

Дорогая редакция! Огромное спасибо за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

✑✑✑

Администратор гостиницы говорит клиенту:

— Я могу поселить вас с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент отвечает:

— А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

✑✑✑

В Одессе:

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть-таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

✑✑✑

Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так, блин, у него папа — миллионер, а я — сирота.

✑✑✑

— Это «Скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.

— А мы тут при чем?

— Я не для себя, а для того, кто задел.

✑✑✑

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:

«Еда на завтра в холодильнике. Ты помнишь, что мы худеем? Так что перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты.

И макароны!»

✑✑✑

Когда чужой муж тратит последние деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

✑✑✑

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?

— Я — девушка жениха, со стороны…

✑✑✑

Рабинович никак не мог понять Гагарина — это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

✑✑✑

— Моя жена любит кошек и собак.  

— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…