Анекдоты: 22 июня — KP.UA

— A мы дoмa с жeнoй рeмoнт зaтeяли!

— С чeгo начали?

— С ругани.

✑✑✑

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

✑✑✑

В магазине.

Покупатель:

— Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

— Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

— Да, действительно, почему вы спрашиваете?

✑✑✑

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

✑✑✑

— Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир…

— Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

✑✑✑

Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

✑✑✑

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

✑✑✑

Хочу купить что-нибудь от комаров, например квартиру в Лондоне.

✑✑✑

Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

✑✑✑

Посоветовали мне один мыльный сериал… Ну и хрень, скажу я вам! Меня хватило только на 172 серии.

✑✑✑

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

— А со мной все так и случилось… Только я паспорт не терял.

✑✑✑

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

✑✑✑

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?

✑✑✑

Супруга вышла после сеан­са омоложения и попросилась на ручки.

✑✑✑

Случайно забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров…

✑✑✑

Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда, — это ответ на вопрос, сколько народу пришло на наши похороны.

✑✑✑

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…

✑✑✑

— Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!

— Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.

✑✑✑

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

✑✑✑

На родительском собрании:

— Папа Сидорова, не обращали ли вы внимания на то, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

— Гы-гы-гы!

✑✑✑

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год уйму денег.

✑✑✑

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.