Пoслe тoгo кaк встaлa нa вeсы, я пoнялa… чтo нa фaнтикe слoвo «Кoрoвкa» — это не название, а предупреждение…

✑✑✑

— Алле! Это пожарные?

— Да.

— Тут врачи с полицейскими дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…

✑✑✑

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

✑✑✑

Если бы интернет был в XIX веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фото фондю и фуа-гра в Женеве и под селфи в Цюрихе… До поста «Большевики должны взять власть!» дело бы не дошло…

✑✑✑

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

— Ну поживи, пока я крашусь…

✑✑✑

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

✑✑✑

Физик, получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

✑✑✑

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

✑✑✑

— Привет, грабли. Да, снова я.

✑✑✑

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

— Кто знает, друг мой, кто знает!

✑✑✑

Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

✑✑✑

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать с воробьями.

✑✑✑

Из народных примет.

Знали ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил.

✑✑✑

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

✑✑✑

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

✑✑✑

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

✑✑✑

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

✑✑✑

«Я не знаю. Оно само купилось!»

(Женщина.)

✑✑✑

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

✑✑✑

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

✑✑✑

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

✑✑✑

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.

— Фитнес выше этажом, это чебуречная.

— Я знаю.

✑✑✑

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

✑✑✑

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.

— Какие полицейские?

— Лежачие полицейские.

Рекомендую ознакомится: Censornews.ru