Дeвчoнки, зaпoмнитe: вaши дeти будут похожи на него, а не на его автомобиль.

✑✑✑

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

✑✑✑

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

✑✑✑

Из характеристики:

«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

✑✑✑

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врешь!»

✑✑✑

— Мам, скоро у нас родительское собрание в классе. И я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

✑✑✑

— Алло, квартиру сдаете?

— Только славянам.

— Я Славян.

✑✑✑

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

— Потерянное, Марьванна.

✑✑✑

— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!  

— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

✑✑✑

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе действительно интересно?

— Конечно.

— Ну что же, начну с анализов…

✑✑✑

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

✑✑✑

— Сынок, а откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.

— Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?

— По шее…

✑✑✑

— Ну это уже полная чушь — никакого Санта-Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз говорю!

✑✑✑

Дело не в том, что женщина всегда права.

Дело в том, что мужчина всегда виноват.

✑✑✑

Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие судоку.

✑✑✑

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то еще.