Жeнщины, вы дeйствитeльнo думaeтe, чтo приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки и думает: «Как хочется с женой поболтать!»?

✑✑✑

— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?

— Мухобойку.

✑✑✑

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.  

Мечты сбываются.  

Сейчас у меня трое мужчин!

✑✑✑

Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!».

✑✑✑

В Одессе:

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьезные?

— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись…

✑✑✑

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

✑✑✑

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

✑✑✑

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.  

— Чё?

✑✑✑

Вот каждый день рассказывают про курс гривны, курс доллара… Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

✑✑✑

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:  

1. И что?  

2. Ты сам-то понял, что сказал?!  

3. Обоснуй!

✑✑✑

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

✑✑✑

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

✑✑✑

— Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?

— Очень помогает.

— Помогает вес уменьшить?

— Помогает весы увидеть.