Мнoгиe шкoльники, кoтoрым пришлoсь прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

✑✑✑

— И как ты эту фигню слушаешь?

— У нас весь дом это слушает…

— У вас там гопота, что ли, одна?

— Нет, просто у меня колонки мощные.

✑✑✑

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумаете вы… «Лень мыть нож», — отвечу я.

✑✑✑

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

✑✑✑

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:

«Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки».

✑✑✑

Рецепт «Говядина по-английски»:

«Возьмите из холодильника хозяев большой кусок говядины и уйдите не прощаясь».

✑✑✑

Жена нашла заначку мужа.

— Это откуда у тебя столько денег?!

— Да вот, это… на подарок тебе копил…

— Да? А чего так мало-то?!

✑✑✑

Жена звонит мужу:

— Вадим, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Броварами.

— Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Броварах…

✑✑✑

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

✑✑✑

Мужик читает объявление в газете: «Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов».

Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»!

Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.

Думает: дуpа баба, такую машину — и за 5 баксов отдала!

Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:

— А почему все-таки так дешево?

— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: «Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес».