Финaнсoвoe сoстoяниe — в этoм гoду на день рождения придут только коллекторы.

✑✑✑

— Марин, ну давай разведемся!

— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!..

✑✑✑

Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.

✑✑✑

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.

— Почему?

— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

✑✑✑

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

✑✑✑

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

✑✑✑

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

✑✑✑

— Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?

— У меня дурные предчувствия…

— В чем дело?

— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.

— И?

— А я был вторым…

✑✑✑

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

✑✑✑

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

✑✑✑

В Гидрометцентре поставили новый суперкомпьютер!

Наконец-то и они смогут узнавать погоду в интернете…

✑✑✑

Блондинка познакомилась с парнем:

— А спортом ты занимаешься?

Он — гордо:

— Хожу на греко-римскую борьбу.

— А ты за греков или за римлян?

✑✑✑

Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

✑✑✑

Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.